很多年前，我为此迷惑不解。
到今天，我仍然为这个问题困惑。
这是以前写下的一小段：
甲认为世界上先有鸡。
乙认为世界上先有蛋。
甲和乙为此争得面红耳赤，硝烟四起，不分胜负。
丙坐在一边，吃着香喷喷的蛋，品尝着鲜美肥嫩的鸡，看着甲和乙觉得可笑又十分不解，摆着好好的鸡和蛋不吃，干嘛争论那些毫无意义的问题？
丁是农场主，养了好多好多的鸡，那些鸡又下了好多好多的蛋。丁看着这么多的鸡和蛋就觉得满心幸福。
甲和乙争了一辈了，他们都坚持了自己的观点。丙一辈子吃遍了各种鸡和蛋。丁一辈子养了无数的鸡，捡起了无数的蛋。他们都死而瞑目了。
你是谁？
我是甲乙，总是被没有结果的问题困惑。——这类人最不会生活。
我家GG和我的父母都是丁，他们责无旁贷地辛勤劳作，养鸡，拾蛋，永不停息，创造财富，供给他人。——这类人最辛苦。
公公婆婆和小叔子是丙，心态良好，我很羡慕他们不管处于何种境地都能无忧无虑地享受生活。仿佛天上真的会掉下陷饼。——这类人最幸福。
我要在下辈子做笨猪，再嫁给另一个笨猪。傻傻地相爱，傻傻地生活一辈子。
有一种精神，让我们激越昂扬
2005/08/09 23:59 | by 江边晚风 ]
先来回顾这一段几乎每个人都耳熟能祥的历史吧。
1960年8月23日，在中国核工业系统工作的233名苏联专家全部撤走回国，并带走了重要的图纸资料。
针对赫鲁晓夫的背信弃义，毛泽东气愤地说：“要下决心搞尖端技术，赫鲁晓夫不给我们尖端技术，极好！如果给了，这个账是很难还的。”周恩来总理坚定地表示：“我们中华民族是有骨气的民族，也是有智慧的民族，没有什么力量能压服我们，也没有什么事情会难住我们。”
1964年10月16日15时，中国第一颗原子弹爆发出惊天动地的巨响。
1967年6月17日清晨，一架被人称作“空中美男子”的轰－６飞机从马兰机场腾空而起，迎着初升的太阳飞向罗布泊核试验场。8时20分，这架由机长徐克江驾驶的轰炸机在靶标上空投下了一颗氢弹。刹那间，一片白光亮彻天宇，罗布泊上空出现了一颗比太阳更亮的火球。我国第一颗氢弹爆炸成功，距1964年我国第一颗原子弹爆炸，只有2年零8个月。
在世界有核武器的国家中，从第一颗原子弹爆炸到第一颗氢弹爆炸，美国用了7年零3个月，苏联用了6年零2个月，英国用了4年零7个月，而法国1960年就爆炸了原子弹，1968年8月 24日才进行了第一次氢弹试验。我国只用了两年多时间，以最快的速度完成了从原子弹到氢弹这两个发展阶段的跨越。
这个时候，经历了半个多世纪流离混乱的中国，刚刚结束纷乱的战事，建国才十余年，在一片废墟上开始重建家园，却又经历了1959-1961三年历史上最严重的自然灾害期，人们食不果腹，生活水平还非常低下，连温饱问题都没有解决。我们暂且不去分析引起那种状况的种种历史以及政治原因，只是在那种经济条件和社会条件下，用这么短的时间研究并且实验成功世界最尖端的科研成果，自然震惊世界。大批有志青年，是为了国家而外出留学，在祖国需要的时候，义无反顾地回来，不求功碌，没有良好的生活和工作环境，也没有足够的科研条件，这些也许会对他们的人生和事业产生无法抗拒的压力。但他们没有想过，他们只有一个很朴素的理想，就是为了祖国的繁荣富强，个人利益，个人前途都未曾考虑，或者考虑过后都曲服于自己的理想了。
而今天我们回首看来，更是感慨万千。今天，我国的经济和人民生活水平都比那个年代有了很大的提高，然而那个时代的精神，却在渐渐流失。人们普遍缺少信仰，物质社会很浮躁，经济利益至上。衡量一个人的成功与价值，越来越多地倾向于看他的财富。时代造就英雄吧，这个时代也确实有这个时代的英雄。
一个国家，一个民族，是需要有种精神的。
我是一个不关心国家大事的人，生平最讨厌的是政治。偶然扯到一点点边，发一点点感叹。不想深究，就此打住。
我还在急急地和丫说着心中抑郁着的种种忧怨，种种生活的艰辛和沉重的压力。语气粗糙急迫如潮水涌来，快要把我吞没了。我觉得我的心正被某种不可控制的力量牵引，快要被拖进深不可知的黑暗陷阱，我觉得我心中没有爱了，亦找不到任何出路。键盘敲得嘀叭乱响，我说着说着就嘤嘤地哭起来。那刻我知道我就像被困住的小鸟，说什么都是于事无济的，除了徒增自己的伤悲，没有任何实际意义，所有的该是我的或者不该是我的责任，还是需要我一一去承负。却搞得自己像个赌了气的孩子，失去最基本的礼貌和理智，不禁问：“我怎么会这样？明明还有许多紧要的事要做，许多未知的殿堂想要去一一领略，为什么却又被世俗的烦恼所困扰？并且被困得这么紧？这么无助？而走不到更高的境界或者寻找到一些理智的解决办法？”
我停下这没有半点意义的歇斯底里，对丫说：“我说的这些，只是一时情绪，你也不要放在心上。就当垃圾扔了吧！我午睡了！”便合上电脑，躺在女儿身边看她恬静的脸，此时她正好睡醒，睁开眼睛看到我就笑。丫这个准妈妈，我不能影响了她的心情。其实我做不到，每每心有起伏，我一股脑儿地扔给了她。而这当儿，我自己则像个没事人一样，倒空了心里的杂念。我能放下，但，不能真正不受影响。留下一些深深浅浅的印记，永远地，存在心底的记忆里，从我的一言一行，甚至从我的眼神里流露出来。世事苍桑，我懂得，只是很无奈。
难得这个周末，我们刚好一起休息，因为我的作息与他不同。ＧＧ便提议带我们去Ｈ镇玩，我抹抹眼睛，收拾打理女儿和自己，一起去Ｈ镇。这个小镇是我毕业后最初工作的地方，这里存着我许多青春记忆。工作调离后，曾几次回去看它。它不大，但却因为集中而显得很热闹，并且有很多绝无仅有的特色。这次带上女儿，她还是第一次来吧。路不远，沿江而行。记得先前我在Ｈ镇上班时，每周回家一至两次，通常都是傍晚时前往Ｈ镇，夕阳掠过江面和农田，宁静而异常美丽。这次台风刚过，江水满而且浑浊，江面显得很阔。随着经济的发展，江边又建了许多新房子，商品房，别墅排屋等等不一而足，仿佛与记忆有些疏远，但毕竟还有许多旧时痕迹。
下车先去伟斌烧饼店，买了一人一个火烧饼。我从来没有吃到过比他们家更好吃的火烧饼。皮软陷丰，香而不腻。女儿看我们吃得高兴，也吵着要吃，咬一口，辣得眼泪鼻涕都流出来了。其实她天生能吃辣，只是这辣实在够火，辣成这样，她还要再吃。后又吃烧烤，照例是香而辣的口感，女儿受不了诱惑，吃得张开嘴巴吐舌头，忙去给她买水果来吃。买了葡萄和西瓜，她还眼睛瞅着店主剖开的西瓜，热情的妇人不顾我的推却，又切下一块来给女儿吃。在这熟悉而又显得陌生的小镇，锦华路上熙熙攘攘，而别的道路和小小商店全部安静地掩在翠绿的梧桐树下。时间仿佛是慢镜头里出来的，我们随心所欲地在街头啃一个烧饼一串烧烤，品尝这最最庸俗的快乐。这样简简单单的生活，很多时候，都会被埋没在生活在重压下，不见端倪。Ｈ镇沿江而建，所以在镇的边缘，还有几处好景致。临水，大片沙石滩与水相接，显得辽阔。不过没时间了，我们得回家吃晚饭。估计也被台风过后的浊水淹了。留着期待给明天。
每个人的心里，都存着善和恶，存着爱和恨。当善和爱占上风的时候，人活得愉快，积极，能有效果地解决生活中出现的问题，正面地化解可能会产生的冲突，世间万事万物因爱显得美好，因为宽容而显得和谐。当恶和恨占上风的时候，人变得急躁，抑郁，忧怨，看问题走向极端，用消极的方式将问题推向尖锐，将自己推向蹦溃的边缘。
庸俗的快乐：
我怎么梦见我的奶奶死了？她病得很严重，狂吐，把肠子都吐出来了，满身污垢。众人便把她当作死了。可是我去看她，她又突然从死亡里活回来了，紧紧地抱住了我，带着呕吐物的臭味，我很惶恐，却挣脱不得。
又遇见我的同学高，他做起了扣子生意，很是别致精巧的扣子。他在这里进货，可是我没有邀请他来家玩，因为我正急着处理奶奶的事，心里为自己的不招待很歉疚地慑啜着，没说出什么话来。他问我最近怎么样？我不知如何作答，觉得自己一无所成。想起曾经我还向他请教广告，设计，印刷等方面的技术问题，他做得很好，后来离开公司单干了，而我仍是一事无成，半途而废。
梦里还有ＧＧ的暧昧，我很绝望。我讨厌这样拖泥带水，纠缠不清。爱就爱了，不爱就不爱了；合就合了，分就分了。纠缠着耗费精力，徒增伤痛，辜负年华。
还有状纸，官司，被人曲解的，无奈的琐事催促着。
我们居然吃着油炸蝎子，像小龙虾一样的东西。我很怕小动物，所以现在回想起来毛骨悚然。
好像心神不宁。
凌晨四点，被告警惊醒。是下面模块局停电。
台风带来凉意。我想好好看书。我想看一些温暖通透又或者清绝的文字。就像公告栏里林徽因的这首《情愿》，喜欢至极。
不过，我得9月10日考完英语后才有自己的时间。还需要考合格。
这个季节，每次去菜场，总是看到有许多孩子，在帮忙。
现在是暑假。他们整天混杂在难闻的味道里，帮着父母干活。剥毛豆肉，剪螺丝，剖鱼，亦或收钱算帐，不一而足，要看他们父母在卖什么。
而此时，我的同事们的孩子，有的在参加夏令营，有的在参加暑期兴趣培训班，有的在练琴，有的由家长带到外面旅行……
有的孩子还在艰难地筹自己的学费，而有的孩子，有条件拓展自己更广阔的空间。而这，仅仅只是一个表面的表面而已。
每个人，还没出生，其实早就被烙上了印。对于一个人来说，先天的优势和后天的优势哪一个更重要？又或者先天与后天本来就是合二为一的，世间万物皆有关联的。
每一颗小苗苗，都有可能长歪；每一颗小苗苗，也都有可能长出果子。
那些落在石缝里的种子，看他一辈子，如何在现有的条件下抗争。
我为每一个不失去抗争的信念和孜孜不倦的生命祝福。
附上闲潭看到的这两张图
凌晨醒来，发现霜儿不过是这些天做的一个恶梦。他根本就不存在。可能只是我身体不好吧，加上精神紧张，作息无规律。
这些天一直为此忧心如焚，心里充满恐惧和疼痛。有时也忘了去，只是绝决地努力让自己平静地去接受。不过如此，该是我的，总要去面对，不管是否情愿。唯一有效的事就是解决问题。
一切都过去了。暑夏一梦。
很喜欢小令，算来有许多年了。她的文字总是让我在浮躁的时候，可以很快安静下来，总是能荡涤我心中杂念。她的文字真美，字里行间，充满于身俱来的灵韵，流露着最真实自然而且美好的生活。
看这《趁晚凉》里几段：
这清风吹得人一丝浊气也无，真是我欲乘风归去了。原来最愉快的时刻不是得到什么东西，不是感觉自己多么富有，也不是精神上的丰盈，而只是物我两忘。
人能有这样的时刻真好，不去征服造物，亦不被造物征服，而只是与它握手言和。虽然动物要更简单纯粹得多，我还是愿意作一个人，这具人身脆弱不堪，但我曾为它修炼了一千年。
小区这样安静，尤其是深夜。结庐在人境，而无车马喧，星月亦沉睡，世人看不见我。我因此可以返观自身，从容地照拂。对于从前的一切，我曾梦见，如今拿来温习，然而是真的可以从此不计较了。别人辜负我，我原谅了，不能原谅的则遗忘了。我辜负别人的，亦对自己宽恕，料想别人一样地宽恕了。
这样一一注销之后，像在河边办告解，看自己的心能不能还拼成水仙。是一杯水，上天入地遍，还原为一杯水，思想是静静的明矾。
有民工租住在村民的房子里，是他们的工头给他们租下的。
那一片土地刚被镇用，要造商品楼，推土机很快将土坡和田野都推平了，开始打地桩。这些民工，就是负责打地桩的。他们是一对对的夫妻，双双出门打工。炎炎夏日，一刻也不停息。
早有打桩的机器问世，也非常好用。然而，国人的劳动力便宜呀，没有办法，工头们仍然选择用人工。包吃包住，按工作量给工钱。
饮食对于他们来说，真的只是充饥而已，只是维持所必需的体能。
但最让我难过的是他们的住宿，他们三十多对夫妻住在一个房间里。床位一张连着一张，密密麻麻地排成长队，床与床之间，以布帘相隔。这就是他们在一天劳累之后唯一的归宿，唯一休息的港湾，唯一爱的巢穴。
每个人的背后，都有许多辛酸血泪的故事。
卑微地活着，艰难地抗挣着。
世界上有没有简简单单的阳光
2005/07/30 21:34 | by 江边晚风 ]
“超级女生”在全国进行得如火如荼，我一直没怎么看，通常年轻的孩子们比较热衷。昨天晚上和弟弟的女朋友一起看十进八的比赛。其中一个女孩子比较吸引我，她就是周笔畅，我还是第一次看到她。放下唱歌和音乐本身不说，她的身上，有我最缺少的东西。
看她的名字，可以得知她一定出生良好。从她的言谈举止间，可以看出她很有教养。她的脸上，是一种单纯的阳光。她看起来年轻而且一直在顺境中成长，所以她的笑容非常纯净，不染一丝人世的苍桑和忌怨。她是一个内心纯洁的人，真的很喜欢她，仿佛是我昨夜梦里的花蕾，触动我心里许久未曾到过的地方。并且，她具有一种张力，镇得住任何场面，是一种真正的大家风范。
这中间很多，都是我不曾有，也永远不会有的东西。我看起来安宁平和，其实是因为经历了很多从而渐渐看透，凡事只有靠我自己去努力，而另有一些命定的，不要再去计较；我宽容豁达，也是因为看到了人世许多无能为力的悲苦，它是极度悲观下的唯一出路，如果解救不了，只有放了它，他人亦或自己，人或者事，莫不如此。我对世界感恩，是因为我觉得我能健康地活着，亦是非常难得的，所谓平安即是福。
在我不到两周岁的时候，我的弟弟出生了，他需要更多的照顾。我被常年丢在外婆家。后来妈妈带着弟弟和爸爸一起出门养蜂了，我由奶奶养育成人。我是家里的长子长孙，下面还有一群表弟表妹接二连三地出生，我需要带她们长大，我小时候总是觉得自己是个没人看管的孩子而觉得委屈。后来弟弟也回家上学了，我当起了照顾弟弟的责任。呵呵，为了保护弟弟，曾与一个想要欺侮他的男生打架，把它打伤了，老师很庇护我，竟然丝毫没有批评我。现在想来，是小学一年级至六年级所有的老师乃至校长对我的纵容，让我从童年的委屈里走出来，变得非常自信。
我的家境并不好，后来，我的学业被人为中断。那段日子非常抑郁。而且持续时间是无法想像的久。终于看明白、看淡这件事的时候，我告诉自己，有阳光就会有阴影。如果你感觉到阴影，那么转过身，你将会看到阳光。这是我第一次明白，世界上从来没有简简单单的阳光，它总是伴随着阴影，如果不喜欢生活在阴影里，那么只有永远努力地面向阳光，就像向日葵一样。如果是在没有月亮也没有星星的夜晚，那么也时刻要记得为自己点一盏灯，让心里永远有光亮。
随着成长，尤其是婚后，却更背负起比原来重数十倍的压力。许多许多穷苦的人，真实地生活在我身边。他们真的过得非常苦，没有经济收入，种薄田以养生。但是他们宁愿闲坐着看电视也不愿意将屋子收拾打理；他们宁愿早上睡懒觉而不会起来按时上班；他们宁愿打麻将，不愿将多余的瓜果菜蔬去换成别的极其需要的日用品来补给生活所需；他们宁愿吃喝玩乐，冬天晒太阳夏天纳凉儿而不愿意去早出晚归地赚钱……他们永远不会真正去设法改变他们贫困的生活状态，但是他们过得很舒心，不为生活忧虑什么，如果家里还剩下最后一元钱，他们会去买二两瓜子来闲着瞌瞌，如果还剩下百元钱，他们会添上一件新衣，并且可以买只鸡来改善生活。如果生活真的需要，他们会等着别人的救助，年轻时依靠父母兄弟姐妹，年老时依靠子女。他们不厌其烦地寻求并且有足够的耐心等待帮助，他们是真的贫穷需要帮助，所以不会觉得这样有什么羞愧。我真的不知道我还能做什么。只是觉得生活能够过到这种境界的人，福气真的好。我相信这是人的天性。有的人无德无才无能，但是积极地享受他们有能力享受的一切。而有的人，必须操劳一身，亦没有成就。天之骄子，总是少而又少。
不知不觉中，我被扣在这样一个环里，有时候真的让我极其郁闷。我没有实力去做一个慈善家，对于那么多需要帮助的人来说，我的帮助永远都不够。我只是一个最底层的企业职工而已，很多事情我无能为力，但问题并不会因为这样而结束。我很累，而且没有止境。很多时候，我常常疑惑自己为什么总是活得这么悲壮？搞得跟个救世主似的，而实际上，我只是一料微不足道的尘埃罢了。
现在，我一直在努力让自己过得更幸福一些。至少，我还有能力让自己过上自己想要的生活。穷则独善其身，达则兼济天下。在我还没有能力兼济天下之前，我独善其身。
其实，我一直希望，多么希望，有一缕简简单单的阳光，照着我，懂得我，给我一点点的温暖和感动，就已足够。就算很多时候我喜欢像阳光一样照亮他人，同样，我也渴望有我的阳光出现。
可是有吗？存在吗？
在我生命中最幸福安宁的短暂时刻，霜儿悄悄地来到我身边。
他面容纯净，眼神清澈，所以我想他一定有一颗温暖柔软的心。他是个安静而善良的孩子。
遇见霜儿，没有任何缘由。是个阴错阳差的错误，是前世的冤孽。
我早已决定，把我今生全部的爱，只给Sunny一个人。我不想任何人来分享我对Sunny全心全意的爱。我没有一刻迟疑，对霜儿说：“对不起！”
我与他告别，绝决地。他是我的血液，是我的躯体，也是我的精神，生生地舍弃。我的身体和心灵都将流血。但，这，只能是霜儿唯一的结果。因而，我们只有干干脆脆地，不再拖泥带水，也尽量不拖延时间。
7月29日，我和霜儿一起去杭州逛街，逛了整整一天，后来累了，我们坐在银泰七楼喝饮料休息。7月30日，我们一起去了断桥，并且去爬保俶山。我穿着雪白的连衣裙，西湖边微风轻拂，浓郁的树荫挡住了炎炎烈日，虽然未到曲院风荷，断桥边的西湖里亦是荷叶亭亭，清香随风飘散。想着西湖十景的名字真是起得美：苏堤春晓，曲院风荷，平湖秋月，断桥残雪，柳浪闻莺，花港观鱼，雷峰夕照，双峰插云，南屏晚钟，三潭映月，每一个名字都美到绝仑。还有西湖新十景也不逊色：云栖竹径、满陇桂雨、虎跑梦泉、龙井问茶、九溪烟树、吴山天风、阮墩环碧、黄龙吐翠、玉皇飞云、宝石流霞。我们沿着湖滨走到保俶山，拾阶而上，到后来山石嶙殉处，索性脱了凉鞋，光着脚丫跳跃着走在天然的大石块凿出来的石阶上。我觉得身体轻盈，只是汗如雨下，从口里到心里到肺里，都泛着深深的苦味。到了山顶，可以看到整个西湖，另一面可以看到杭州城。树荫下，山风吹去酷暑，裙裾迎风飘扬。
我为了霜儿，整日茶饭不思，我不想吃任何东西。晚上睡不着觉，早上又很早醒过来。心里总是惶惶不安的，我非常害怕。
然而，我们分离的日子，终究越来越近了。
