江边晚风——简单日子，自由心。

　　“超级女生”在全国进行得如火如荼，我一直没怎么看，通常年轻的孩子们比较热衷。昨天晚上和弟弟的女朋友一起看十进八的比赛。其中一个女孩子比较吸引我，她就是周笔畅，我还是第一次看到她。放下唱歌和音乐本身不说，她的身上，有我最缺少的东西。

　　看她的名字，可以得知她一定出生良好。从她的言谈举止间，可以看出她很有教养。她的脸上，是一种单纯的阳光。她看起来年轻而且一直在顺境中成长，所以她的笑容非常纯净，不染一丝人世的苍桑和忌怨。她是一个内心纯洁的人，真的很喜欢她，仿佛是我昨夜梦里的花蕾，触动我心里许久未曾到过的地方。并且，她具有一种张力，镇得住任何场面，是一种真正的大家风范。

　　这中间很多，都是我不曾有，也永远不会有的东西。我看起来安宁平和，其实是因为经历了很多从而渐渐看透，凡事只有靠我自己去努力，而另有一些命定的，不要再去计较；我宽容豁达，也是因为看到了人世许多无能为力的悲苦，它是极度悲观下的唯一出路，如果解救不了，只有放了它，他人亦或自己，人或者事，莫不如此。我对世界感恩，是因为我觉得我能健康地活着，亦是非常难得的，所谓平安即是福。

　　在我不到两周岁的时候，我的弟弟出生了，他需要更多的照顾。我被常年丢在外婆家。后来妈妈带着弟弟和爸爸一起出门养蜂了，我由奶奶养育成人。我是家里的长子长孙，下面还有一群表弟表妹接二连三地出生，我需要带她们长大，我小时候总是觉得自己是个没人看管的孩子而觉得委屈。后来弟弟也回家上学了，我当起了照顾弟弟的责任。呵呵，为了保护弟弟，曾与一个想要欺侮他的男生打架，把它打伤了，老师很庇护我，竟然丝毫没有批评我。现在想来，是小学一年级至六年级所有的老师乃至校长对我的纵容，让我从童年的委屈里走出来，变得非常自信。

　　我的家境并不好，后来，我的学业被人为中断。那段日子非常抑郁。而且持续时间是无法想像的久。终于看明白、看淡这件事的时候，我告诉自己，有阳光就会有阴影。如果你感觉到阴影，那么转过身，你将会看到阳光。这是我第一次明白，世界上从来没有简简单单的阳光，它总是伴随着阴影，如果不喜欢生活在阴影里，那么只有永远努力地面向阳光，就像向日葵一样。如果是在没有月亮也没有星星的夜晚，那么也时刻要记得为自己点一盏灯，让心里永远有光亮。

　　随着成长，尤其是婚后，却更背负起比原来重数十倍的压力。许多许多穷苦的人，真实地生活在我身边。他们真的过得非常苦，没有经济收入，种薄田以养生。但是他们宁愿闲坐着看电视也不愿意将屋子收拾打理；他们宁愿早上睡懒觉而不会起来按时上班；他们宁愿打麻将，不愿将多余的瓜果菜蔬去换成别的极其需要的日用品来补给生活所需；他们宁愿吃喝玩乐，冬天晒太阳夏天纳凉儿而不愿意去早出晚归地赚钱……他们永远不会真正去设法改变他们贫困的生活状态，但是他们过得很舒心，不为生活忧虑什么，如果家里还剩下最后一元钱，他们会去买二两瓜子来闲着瞌瞌，如果还剩下百元钱，他们会添上一件新衣，并且可以买只鸡来改善生活。如果生活真的需要，他们会等着别人的救助，年轻时依靠父母兄弟姐妹，年老时依靠子女。他们不厌其烦地寻求并且有足够的耐心等待帮助，他们是真的贫穷需要帮助，所以不会觉得这样有什么羞愧。我真的不知道我还能做什么。只是觉得生活能够过到这种境界的人，福气真的好。我相信这是人的天性。有的人无德无才无能，但是积极地享受他们有能力享受的一切。而有的人，必须操劳一身，亦没有成就。天之骄子，总是少而又少。

　　不知不觉中，我被扣在这样一个环里，有时候真的让我极其郁闷。我没有实力去做一个慈善家，对于那么多需要帮助的人来说，我的帮助永远都不够。我只是一个最底层的企业职工而已，很多事情我无能为力，但问题并不会因为这样而结束。我很累，而且没有止境。很多时候，我常常疑惑自己为什么总是活得这么悲壮？搞得跟个救世主似的，而实际上，我只是一料微不足道的尘埃罢了。

　　现在，我一直在努力让自己过得更幸福一些。至少，我还有能力让自己过上自己想要的生活。穷则独善其身，达则兼济天下。在我还没有能力兼济天下之前，我独善其身。

　　其实，我一直希望，多么希望，有一缕简简单单的阳光，照着我，懂得我，给我一点点的温暖和感动，就已足够。就算很多时候我喜欢像阳光一样照亮他人，同样，我也渴望有我的阳光出现。

　　可是有吗？存在吗？