2005/02/19 21:42 | by 这个冬天真冷啊。
终于到了年终，今年我的销售业绩再次获得了公司第一，这是许久以来唯一让我开心的事情。业绩来之不易，我夜以继日地工作，白天访客户，晚上分析归档客户资料，还要调查客户的各类消息，发掘潜在客户，专研销售策略等等，总之，我为此付出了全部心血，全部业和内业余时间。大雪纷飞中，表彰大会如期而至，可是优秀员工不是我，销售部主任离职后的继位人也不是我。我愤恨不平，在公司的酒会上，出语相讥，直言谩骂，我严重失态了。
那天晚上，酒会结束后，我又去酒吧喝了很多酒，我想没有人像我这样失败的。我三十三岁，结婚六年，没有孩子。我的丈夫越来越忙，而且我不知道他忙什么，他是电子工程师，我不懂他那一行。关于我们温情的记忆，真的已经记不清了。我曾经几乎为此疯狂。我是个单纯的、感性的小女人，我的全部理想就是我们两个人呆在一起过简单的日子。我不要那么那么牵挂他、渴望与他在一起的时候，他还是冷漠地沉浸在他的电子工程世界里。但是丈夫说那怎么行？没有钱怎么在社会上生存？没有钱如何被他人承认？没有钱如何过自己想要的生活？没有钱如何养育孩子？在这个社会，没有钱是永远没有立足之地的！
我努力了两年，我痛苦了两年。后来我终于找到了自己的出路，那就是比他还要玩命工作，比他更迟归家，比他更迟睡觉。他没有为此发表什么意见，当然，他没有多少时间和精力来关心我。我的销售业绩从那以后逐年上升，直至到公司销售第一的位置，我的下一个目标就是升职加薪。我在追逐的过程中感到了一种从未有过的快感，并且欲罢不能。工作让我忘记往日沉湎爱情的种种挣扎。我的身体每况愈下，昏昏欲睡，恶心呕吐，而且最近我的生理周期严重紊乱，大姨妈已经三个月没有来了，但是我视而不见，我在报复中感到满足。我开始相信，爱情是多么单薄的东西，它什么寒冷也抵挡不了，只有事业才是真实的，是我努力就可以得到的，是我个人的东西，哪里也逃不去。可惜我错了，工作业绩不能说明一切。我的业绩不但没有让我升职加薪，反而引火烧身，引起了很多人的不满，关于我的流言蜚语越来越多，我不知道从什么时候开始变成了众叛亲离，今年，我升职加薪的目标再次成了泡影。
我一身酒气地走出酒吧的时候，已是深夜。连绵的雨雪已经持续了十九天，而且还没有停止的征兆。积雪成冰，寒冷的夜风穿透脊背，我打了个哆嗦，步子有些不稳。家里的灯还亮着，不过那不是为了等我，亮着的是书房的灯，丈夫还在网上，他没有在凌晨一点以前睡觉的习惯。我感到冷，一直冷到骨子里，冷到血液里。生活是不是一件很无望的事情？永远没有公平，永远也看不到尽头，永远也得不到想要的东西，永远也不会有安宁恬静？甚至永远也没有阳光下的一段携手路？我忽然就觉得厌倦了，觉得忍无可忍了，觉得这样的日子不过也罢了。我有一种毁灭的冲动。
就这样跌跌撞撞地冲进书房找丈夫生事。积怨已久的情绪决堤而出，陈芝麻烂谷子，相干的不相干的事劈头盖脸地扑向丈夫，一发不可收拾。丈夫看着泪流满面，满口脏话的我，显出不可理喻的表情。我想我彻底完了。我终于什么都没有了。我想要爱情，可是爱情完全不是我想要的样子，我追求事业，可是职场上容不下过于简单的我。我无路可走，我绝望地夺门而出。
酒精开始发挥作用，我的血液如同冰层下热流涌动，我在冰雪覆盖的暗夜里狂奔。人很少，路灯昏暗，当我越过一个小小的十字路口时，在一声汽车紧急刹车里，我的思维暂时中止了。
当我清醒过来的时候，觉得虚弱无比。我一动也动不了，我说不了话，睁不开眼晴。除了我自己，没有人知道我醒过来了。四周安静，我不知道在哪里，不知道昏睡了多久。
终于有脚步声响起，那是丈夫的，我听见他走近我，他触摸了我的额头。我想问他到底发生了什么事，我怎么样了，可是我什么都说不出来。我多希望他紧紧地握着我的手，给我支持和勇气，可是我的手已经毫无知觉，他握得再紧我也无法体会了。我多想他能拥抱我，可是我的身体仿佛已不是我的，我感觉不到他。我终于明白，我只有额头那一小块地方还有知觉，可是我无法告诉他，让他只需要多碰碰我的额头就好了。我只能听见他的声音，我只想他多对我说话，不停地对我说话。丈夫默默地陪了我好久，却没有出声，我的心闷得发胀，胀得快要裂了。可是我连喜乐或哀伤的表情都做不了，我心里纵然翻江倒海，也只如沉睡一般。
丈夫走出去了，我的心坠入了万丈深渊。为什么不让我死了？为什么让我的思维存在于一具尸体之上？我失去了所有的感觉，我只能听着这黑暗的，死寂一般的世界，而且无能为力，连死都不能。每一分每一秒都无比漫长，生命完全成了一种煎熬。我快疯了，我祈祷快点让我死掉，又盼望丈夫陪在我身边不要离开，但是纵然我疯掉也还是徒劳的，没有人会知道我。
开始有人来看望我，父母抱着我痛哭，我安慰不了他们，我无法告诉他们我很好，给我讲点开心的事情，给我讲讲他们自己的事情。朋友们大多叫我，又默默地走了，我多想他们跟我说说天有没有放晴，世界又发生了什么事，随便什么街头巷尾的事都好，可是我沉静地躺在那里，什么也表达不了。谁也不知道我有没有思维。
没有日夜，我在极度疯狂与极度沮丧间飞速地奔跑，我恨不得把我的心撕碎，或者狠狠地跺它，或者把它像个皮球一样踢出好远好远。我无法让自己安静下来，我试着数绵羊，可是效果很短暂，最多的一次我数到387只，又陷入疯狂。在几辈子一样漫长的时间里，我终于筋疲力尽了。
我是多么愚蠢多么冲动。我所抱怨的生活，而今竟一去不复返了，这是上帝对我的报复吧，让我在死寂中煎熬。在日复一日中，我渐渐掌握了一些规律。我知道我在重症监护病房里，这里还住着另外两位病友，一位是患严重心脏病的老伯，还有一位是先天性肺不全的婴儿。我从医生的查房得知新的一天到来，而丈夫在每天的下班后来看我。我无法告诉他我还有听力和思维，但他开始试着与我说话，他每天告诉我今天星期几，天气如何，他做了些什么事，还有譬如公交车很挤呀，街上放了一首什么歌呀之类的。自言自语是一件很无趣的事吧，而且丈夫本是个木讷的人，他常常搜肠刮肚地讲一些话，然后又默默地陪着我。我多想回应他，告诉他我多么需要他，多么感激他每天给我死寂的世界里带来讯息。可是，我还是只能如死人一般躺在那里。
我每天有了等待。我试着在回忆里度过等待的时间。想来从前的日子过得多么荒诞啊。在幼小的时候，我因父母不在身边而处处觉得委屈；在青春年少的时候，我过于追求所谓的真实与原则而与世界格格不入；在花样年华的时候，因父亲不让我上大学而耿耿于怀；在恋爱的时候，因传统观念的束缚而从来不敢投入其中；在婚后想要沉湎小日子的时候，又怪罪丈夫只要事业不要家庭，而我自己又为他付出多少呢？我只是狠狠地伤害自己伤害他。并且，最后我亲手毁坏了一切，想到这里，我的心又剧痛起来。
我开始在我的记忆里寻找一些阳光明媚的日子，一遍遍地回忆。有一年春天，我们花一块钱买了一个风筝，在郊野里，我第一次放飞了风筝。春风带着暖意，阳光亮亮地洒满山野草地，我的眼前出现鸟语花香，花红草绿。还有那年新婚，我们在普吉岛度蜜月，并排卧在沙滩上，海天蓝成一色，一直到夕阳渐渐沉下去，月亮早早地在另一头升起，心里干干净净，爱情纤尘不染。还有，我们曾经坐在同一张书桌上看书，曾经做在同一台电脑前上网，那些携手散步的傍晚，那些吃面条当晚餐的清贫岁月，还有我们最初一起睡的那张八十公分宽的小木床。无数无数……为什么现实渐渐磨耗了我们敏感的心？我们都变得麻木，不停地抱怨，每天生活在愤恨不平中，多么可惜呀。我想对父亲说我早就不记恨他了，想对母亲说，不要老挑父亲的刺了，两人平安相守是多么幸福。
丈夫一如既往地来看我，我多么受到安慰呀，他原是这样爱我，这么多年来，我丝毫不曾真正关心他，还愚蠢地与他较上了傻劲，结果断送了一切。“你能不能听到我说话？你知不知道我在等你醒过来？我会一直等你的！都怪我没有好好爱你，我没有给你幸福。简儿，你快点醒过来！你快点醒过来！” 丈夫绝望而又倔强，无法抑制地哭了起来。“简儿，你知不知道，你怀了我们的宝宝！你快点醒过来！……”我如此痛苦，如此忧伤，又激动快乐得想要蹦起来。可是我还是如死人一般沉静地躺在那里。
我有孩子了！我的生活除了回忆之外，又有了希望。原来我身体异常，是怀孕的信号，可是我竟浑然不决，我真的在生活中走失了，我太浮躁了。我还心情不好，还喝了那么多酒，真是愧疚，希望没有影响到宝宝的健康。它应该有四五个月大了吧？那么它应该会动了吧？我的肚子应该鼓起了吧？如果能像正常人一样感觉到它，抚摸到它，跟它说话，那我会幸福得发晕的！可是我什么都做不了，而且我现在这个样子，不知道能不能让宝宝正常地长大，顺利地出生。我在担心、沮丧中喜悦着，等待着……这是一种怎样复杂的情感啊，无以名状，无人分享。
我一遍遍地想像宝宝的样子，并祈求它顺利地出生，这是我唯一能做的。这是一个奇迹，也是我致命的悲哀。它在灾难中存活下来，它给我希望，可是我却无法给它一个母亲该给的任何东西。
没有季节，没有晴雨，没有喧嚣，没有尘世中的一切，日子缓慢。老伯和小婴儿都已经去逝了，来了很多新病员，都死去了，只有我一直守在这里，奇迹般地一直活在这里。
我的宝宝终于七个月了。
这一天，我忽然觉得心脏跳动得很剧烈，呼吸困难。护士及时发现了问题，她们给我做了胎心监护，宝宝的心跳有189次/分钟。“不好，胎儿缺氧，怎么办？”医生决定马上实行剖腹产手术。
我一下子觉得非常紧张，非常兴奋，我的宝宝马上就要出生了，它会不会健康平安？它终于将要脱离我这死尸一般的身体，我该祝福它。
在医生动作的细微声音里，我等待了恍如几个世纪一样长的时间。我终于听到宝宝“哇”的一声啼哭，它平安地诞生了！我抑制不住地喜悦，竟然流出泪来。我会流泪了，我会流泪了！“是个男孩，才两斤六两，快放进保温箱里。”天，我的宝宝才两斤六两！跟个老鼠差不多大。他是怎样柔弱无力的一个小肉团呢？我无比怜惜，无比担心，可是我相信现代科技一定能将我这小宝宝养活的。
手术后，丈夫就冲了进来：“简儿，你知道吗？我们的宝宝出生了，你真伟大！” 丈夫突然呆住了，然后他欣喜若狂：“简儿，你哭过了？你哭过了！你有泪痕在这里。我就知道你是有思维的，你一定听到我说话的，简儿，简儿，你快点好起来！我们一起来养宝宝！简儿……”
我的眼泪再次流出来，可是我无法回应他，我没有任何知觉，我睁不开眼。我知道丈夫抱着我痛哭。我们只有来生再圆梦了。
如果有来生，我一定要快乐地生活。我要做个花蝴蝶一样的小女孩，翩翩起舞；我要做个花朵一样的少女，开在春风里；我要好好享受每一天的阳光雨露风雪；我会好好地恋爱，在爱情里绽放光彩；我要与我的爱人平静地相守，关爱他而不是只向他索求；勤勉工作，养育孩子；我要告诉每一个我爱的人“我爱你！”；我会感恩世界，宽容过错，关爱他人。你们不知道，每天起床能伸懒腰，能挤车能赶路，能看到各种事情，能遭遇坏天气，能处理令人头痛的烦恼，凡此种种，都是作为人的生之乐趣呀。
我的宝宝已经脱离了生命危险，他像正常的婴儿一样抱在襁袍里。我听见丈夫抱着他在我身边时，他发出婴儿稚嫩的啼哭。我心无杂念，幸福而安宁。我已无法挽回过往的一切，我也没有未来。
我想告诉丈夫再取一个妻，陪伴他，爱他，一起厮守，一起养育宝宝，再生一个他们自己的宝宝，一起过平淡幸福的日子。这是我唯一的愿望，可是我说不了。
我失去了一切表达的乐趣，我失去了一切行动的乐趣，可是我已学会了不再悲伤和愤恼。我记得这样一句话：“你在为错过了太阳而哭泣时，却不知你正在错过月亮和星星。”我开始庆幸我还有听力和思维，虽然这曾经给我那么多挣脱不了的痛苦，可是早有伟人说过“我思故我在”。我心如止水，我在倾听这个世界一点一滴的声响中感受我生命的存在。
我没有遗憾也不再悔恨。我将在来生做一个最庸俗最快乐的人。
