江边晚风——简单日子，自由心。

　　我还在急急地和丫说着心中抑郁着的种种忧怨，种种生活的艰辛和沉重的压力。语气粗糙急迫如潮水涌来，快要把我吞没了。我觉得我的心正被某种不可控制的力量牵引，快要被拖进深不可知的黑暗陷阱，我觉得我心中没有爱了，亦找不到任何出路。键盘敲得嘀叭乱响，我说着说着就嘤嘤地哭起来。那刻我知道我就像被困住的小鸟，说什么都是于事无济的，除了徒增自己的伤悲，没有任何实际意义，所有的该是我的或者不该是我的责任，还是需要我一一去承负。却搞得自己像个赌了气的孩子，失去最基本的礼貌和理智，不禁问：“我怎么会这样？明明还有许多紧要的事要做，许多未知的殿堂想要去一一领略，为什么却又被世俗的烦恼所困扰？并且被困得这么紧？这么无助？而走不到更高的境界或者寻找到一些理智的解决办法？”

　　我停下这没有半点意义的歇斯底里，对丫说：“我说的这些，只是一时情绪，你也不要放在心上。就当垃圾扔了吧！我午睡了！”便合上电脑，躺在女儿身边看她恬静的脸，此时她正好睡醒，睁开眼睛看到我就笑。丫这个准妈妈，我不能影响了她的心情。其实我做不到，每每心有起伏，我一股脑儿地扔给了她。而这当儿，我自己则像个没事人一样，倒空了心里的杂念。我能放下，但，不能真正不受影响。留下一些深深浅浅的印记，永远地，存在心底的记忆里，从我的一言一行，甚至从我的眼神里流露出来。世事苍桑，我懂得，只是很无奈。

　　难得这个周末，我们刚好一起休息，因为我的作息与他不同。ＧＧ便提议带我们去Ｈ镇玩，我抹抹眼睛，收拾打理女儿和自己，一起去Ｈ镇。这个小镇是我毕业后最初工作的地方，这里存着我许多青春记忆。工作调离后，曾几次回去看它。它不大，但却因为集中而显得很热闹，并且有很多绝无仅有的特色。这次带上女儿，她还是第一次来吧。路不远，沿江而行。记得先前我在Ｈ镇上班时，每周回家一至两次，通常都是傍晚时前往Ｈ镇，夕阳掠过江面和农田，宁静而异常美丽。这次台风刚过，江水满而且浑浊，江面显得很阔。随着经济的发展，江边又建了许多新房子，商品房，别墅排屋等等不一而足，仿佛与记忆有些疏远，但毕竟还有许多旧时痕迹。

　　下车先去伟斌烧饼店，买了一人一个火烧饼。我从来没有吃到过比他们家更好吃的火烧饼。皮软陷丰，香而不腻。女儿看我们吃得高兴，也吵着要吃，咬一口，辣得眼泪鼻涕都流出来了。其实她天生能吃辣，只是这辣实在够火，辣成这样，她还要再吃。后又吃烧烤，照例是香而辣的口感，女儿受不了诱惑，吃得张开嘴巴吐舌头，忙去给她买水果来吃。买了葡萄和西瓜，她还眼睛瞅着店主剖开的西瓜，热情的妇人不顾我的推却，又切下一块来给女儿吃。在这熟悉而又显得陌生的小镇，锦华路上熙熙攘攘，而别的道路和小小商店全部安静地掩在翠绿的梧桐树下。时间仿佛是慢镜头里出来的，我们随心所欲地在街头啃一个烧饼一串烧烤，品尝这最最庸俗的快乐。这样简简单单的生活，很多时候，都会被埋没在生活在重压下，不见端倪。Ｈ镇沿江而建，所以在镇的边缘，还有几处好景致。临水，大片沙石滩与水相接，显得辽阔。不过没时间了，我们得回家吃晚饭。估计也被台风过后的浊水淹了。留着期待给明天。

　　每个人的心里，都存着善和恶，存着爱和恨。当善和爱占上风的时候，人活得愉快，积极，能有效果地解决生活中出现的问题，正面地化解可能会产生的冲突，世间万事万物因爱显得美好，因为宽容而显得和谐。当恶和恨占上风的时候，人变得急躁，抑郁，忧怨，看问题走向极端，用消极的方式将问题推向尖锐，将自己推向蹦溃的边缘。

庸俗的快乐：

　　这个季节，每次去菜场，总是看到有许多孩子，在帮忙。

　　现在是暑假。他们整天混杂在难闻的味道里，帮着父母干活。剥毛豆肉，剪螺丝，剖鱼，亦或收钱算帐，不一而足，要看他们父母在卖什么。

　　而此时，我的同事们的孩子，有的在参加夏令营，有的在参加暑期兴趣培训班，有的在练琴，有的由家长带到外面旅行……

　　有的孩子还在艰难地筹自己的学费，而有的孩子，有条件拓展自己更广阔的空间。而这，仅仅只是一个表面的表面而已。

　　每个人，还没出生，其实早就被烙上了印。对于一个人来说，先天的优势和后天的优势哪一个更重要？又或者先天与后天本来就是合二为一的，世间万物皆有关联的。

　　每一颗小苗苗，都有可能长歪；每一颗小苗苗，也都有可能长出果子。

　　那些落在石缝里的种子，看他一辈子，如何在现有的条件下抗争。

　　我为每一个不失去抗争的信念和孜孜不倦的生命祝福。

附上闲潭看到的这两张图

　　凌晨醒来，发现霜儿不过是这些天做的一个恶梦。他根本就不存在。可能只是我身体不好吧，加上精神紧张，作息无规律。

　　这些天一直为此忧心如焚，心里充满恐惧和疼痛。有时也忘了去，只是绝决地努力让自己平静地去接受。不过如此，该是我的，总要去面对，不管是否情愿。唯一有效的事就是解决问题。

　　一切都过去了。暑夏一梦。

　　很喜欢小令，算来有许多年了。她的文字总是让我在浮躁的时候，可以很快安静下来，总是能荡涤我心中杂念。她的文字真美，字里行间，充满于身俱来的灵韵，流露着最真实自然而且美好的生活。

看这《趁晚凉》里几段：

　　这清风吹得人一丝浊气也无，真是我欲乘风归去了。原来最愉快的时刻不是得到什么东西，不是感觉自己多么富有，也不是精神上的丰盈，而只是物我两忘。

　　人能有这样的时刻真好，不去征服造物，亦不被造物征服，而只是与它握手言和。虽然动物要更简单纯粹得多，我还是愿意作一个人，这具人身脆弱不堪，但我曾为它修炼了一千年。

　　小区这样安静，尤其是深夜。结庐在人境，而无车马喧，星月亦沉睡，世人看不见我。我因此可以返观自身，从容地照拂。对于从前的一切，我曾梦见，如今拿来温习，然而是真的可以从此不计较了。别人辜负我，我原谅了，不能原谅的则遗忘了。我辜负别人的，亦对自己宽恕，料想别人一样地宽恕了。

　　这样一一注销之后，像在河边办告解，看自己的心能不能还拼成水仙。是一杯水，上天入地遍，还原为一杯水，思想是静静的明矾。

　　“超级女生”在全国进行得如火如荼，我一直没怎么看，通常年轻的孩子们比较热衷。昨天晚上和弟弟的女朋友一起看十进八的比赛。其中一个女孩子比较吸引我，她就是周笔畅，我还是第一次看到她。放下唱歌和音乐本身不说，她的身上，有我最缺少的东西。

　　看她的名字，可以得知她一定出生良好。从她的言谈举止间，可以看出她很有教养。她的脸上，是一种单纯的阳光。她看起来年轻而且一直在顺境中成长，所以她的笑容非常纯净，不染一丝人世的苍桑和忌怨。她是一个内心纯洁的人，真的很喜欢她，仿佛是我昨夜梦里的花蕾，触动我心里许久未曾到过的地方。并且，她具有一种张力，镇得住任何场面，是一种真正的大家风范。

　　这中间很多，都是我不曾有，也永远不会有的东西。我看起来安宁平和，其实是因为经历了很多从而渐渐看透，凡事只有靠我自己去努力，而另有一些命定的，不要再去计较；我宽容豁达，也是因为看到了人世许多无能为力的悲苦，它是极度悲观下的唯一出路，如果解救不了，只有放了它，他人亦或自己，人或者事，莫不如此。我对世界感恩，是因为我觉得我能健康地活着，亦是非常难得的，所谓平安即是福。

　　在我不到两周岁的时候，我的弟弟出生了，他需要更多的照顾。我被常年丢在外婆家。后来妈妈带着弟弟和爸爸一起出门养蜂了，我由奶奶养育成人。我是家里的长子长孙，下面还有一群表弟表妹接二连三地出生，我需要带她们长大，我小时候总是觉得自己是个没人看管的孩子而觉得委屈。后来弟弟也回家上学了，我当起了照顾弟弟的责任。呵呵，为了保护弟弟，曾与一个想要欺侮他的男生打架，把它打伤了，老师很庇护我，竟然丝毫没有批评我。现在想来，是小学一年级至六年级所有的老师乃至校长对我的纵容，让我从童年的委屈里走出来，变得非常自信。

　　我的家境并不好，后来，我的学业被人为中断。那段日子非常抑郁。而且持续时间是无法想像的久。终于看明白、看淡这件事的时候，我告诉自己，有阳光就会有阴影。如果你感觉到阴影，那么转过身，你将会看到阳光。这是我第一次明白，世界上从来没有简简单单的阳光，它总是伴随着阴影，如果不喜欢生活在阴影里，那么只有永远努力地面向阳光，就像向日葵一样。如果是在没有月亮也没有星星的夜晚，那么也时刻要记得为自己点一盏灯，让心里永远有光亮。

　　随着成长，尤其是婚后，却更背负起比原来重数十倍的压力。许多许多穷苦的人，真实地生活在我身边。他们真的过得非常苦，没有经济收入，种薄田以养生。但是他们宁愿闲坐着看电视也不愿意将屋子收拾打理；他们宁愿早上睡懒觉而不会起来按时上班；他们宁愿打麻将，不愿将多余的瓜果菜蔬去换成别的极其需要的日用品来补给生活所需；他们宁愿吃喝玩乐，冬天晒太阳夏天纳凉儿而不愿意去早出晚归地赚钱……他们永远不会真正去设法改变他们贫困的生活状态，但是他们过得很舒心，不为生活忧虑什么，如果家里还剩下最后一元钱，他们会去买二两瓜子来闲着瞌瞌，如果还剩下百元钱，他们会添上一件新衣，并且可以买只鸡来改善生活。如果生活真的需要，他们会等着别人的救助，年轻时依靠父母兄弟姐妹，年老时依靠子女。他们不厌其烦地寻求并且有足够的耐心等待帮助，他们是真的贫穷需要帮助，所以不会觉得这样有什么羞愧。我真的不知道我还能做什么。只是觉得生活能够过到这种境界的人，福气真的好。我相信这是人的天性。有的人无德无才无能，但是积极地享受他们有能力享受的一切。而有的人，必须操劳一身，亦没有成就。天之骄子，总是少而又少。

　　不知不觉中，我被扣在这样一个环里，有时候真的让我极其郁闷。我没有实力去做一个慈善家，对于那么多需要帮助的人来说，我的帮助永远都不够。我只是一个最底层的企业职工而已，很多事情我无能为力，但问题并不会因为这样而结束。我很累，而且没有止境。很多时候，我常常疑惑自己为什么总是活得这么悲壮？搞得跟个救世主似的，而实际上，我只是一料微不足道的尘埃罢了。

　　现在，我一直在努力让自己过得更幸福一些。至少，我还有能力让自己过上自己想要的生活。穷则独善其身，达则兼济天下。在我还没有能力兼济天下之前，我独善其身。

　　其实，我一直希望，多么希望，有一缕简简单单的阳光，照着我，懂得我，给我一点点的温暖和感动，就已足够。就算很多时候我喜欢像阳光一样照亮他人，同样，我也渴望有我的阳光出现。

　　可是有吗？存在吗？

　　晚上，偶尔在电视上看到一小段《星战前传2：克隆人的进攻》。2002年上映的一部片子。忽略政治，忽略战争，忽略它的主题，只是管中一窥，他们从一个星球到另一个星球，从一个星系到另一个星系，飞行。

　　如果未来的某一天，我们真的可以在各个星球间自由地飞行，驾驶着自己的私人小飞船，就像今天我们开着自己的车从这个城市到另一个城市，甚至我们去这个星球工作，去那个星球学习，又去另一个星球买菜，再去一个星球看望父母……那么我们会多么孤单呢？在浩渺的宇宙，在星际之间，黑暗的空间，无限的距离，孤单地极速飞行。其实人生来就是孤单的，只是世界越大，越觉得孤单。就仿佛平时一个人，住在空洞的大房子里，脚步声在空旷的四壁响起回音；就仿佛漫长的冬夜里，一个人睁着眼望着那一直没有曙光出现的窗户，那种寒冷的孤单。

　　然而，就算我们始终徘徊在人群里，就算我们时时与朋友们聚会嬉闹，我们仍然是孤单的。我们生活在人群里，然而没有任何一个人真正懂得另一个人，就算血肉相连的父母与子女，就算同床共枕的丈夫与妻子，亦是不能真正懂得的。如果一个人是一个圆的话，圆与圆之间，只有相交而没有重叠，能相交已是幸事了。古有诗云：“知音世所稀”。真正懂得一个人的人，是可遇而不可求的，我甚至在想，是不是真的存在的？而懂得也是不对等的，你懂得他多，他懂得你可能少，你懂得他少的，他反而懂得你多，很多情况下，这种懂得往往是单向的。

　　天总要黑，人总要离散，黎明还会到来，小鸟唱着我们听不懂的秘密，无人赏识的野花也有自己的春天。有一些事情，无法告诉任何人。有一些苦痛，永远只有自己去承受。一些一闪即逝的念头，一些微妙的感情，一些结在心里的抑郁，一些思想和灵感，一些悄悄盛放的光华，永远无人知晓。而终于有一天，这一切都会随着我们自己消亡。

　　每个人都是上帝孤单的孩子。

　　我喜欢纤尘不染，然而我不够勤快。 常常数日不事打理。

　　特别是夏天，我喜欢赤脚踩着干干净净的木地板，不喜欢在家里穿拖鞋。四处覆着的灰往往让我心情烦燥。所以我不得不一遍遍抹着地板。

　　最近发现，晚上抹地板有Ｎ多的好处。其一是晚上可以增加湿度，缓解空调造成的空气干燥。其二是睡前运动，再洗澡睡觉，有利于睡眠。

　　关于尘埃，神秀与惠能有偈辨论。神秀作偈：身似菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，勿使染尘埃！广为传诵，而惠能听到后，亦作一首无相偈，为：菩提本无树，明镜亦非台。佛性常清净，何处惹尘埃。还是在很小的时候读到过，一直没有忘记。仿佛成为一种心灵的状态。及时地清除杂念，接受新鲜的内容。

　　对于佛家来说，无疑是第二首更见心性的彻悟；而对于一个凡人来说，谁能达到那样的境界？所以还是第一首更利于我们的心性。生活中，亦或心灵，难免不停地有尘埃，有烦人琐事，郁郁而结，只有时时勤拂试，才能保持纯净的心灵，生活在纯净的世界。

　　我终于学会了用簪子盘头发。我对它迷恋已久，只是一直没有找到心仪的簪子。

　　记得有次去杭州考职业技能签定，倒是无意间看到一个珍珠的发簪，很喜欢，可那时怀孕剪了头发。再说因为怀了宝宝，不想碰触任何尖锐的东西。

　　还有次，是在更久以前，看到檀木匠梳子店里的店员用的簪子，真漂亮，是暗红色珠状的，不知道是什么材料。显得非常温婉含蓄，沉静柔美。

　　那天等ＧＧ回家，他还有事，我在单位对面的商场里瞎逛。看卖饰品的店员演示了一遍，我到家试了，居然盘成了。

　　我只有一根同事送给我的筷子，是丽江带回来的，头上缠绕着丝线和细小的珠子。

　　其实用簪子盘头发最有感觉的是，睡前轻轻拔抽来簪子的那一刻，头发倾泄而下。

　　下午去党校考计算机。非常简单，要是所有的考试都像这般就好了。然而就是这样一场我随时都能考90以上的考试，却忘记去报考了，以至去年错过了评助理工程师。这已经是第二次错过了。

　　党校地处开发区的边境，行人稀少。附近都是学校，放假了，显得更加僻静。走出来的时候，刚好看到路口有辆公交车，里面空空如也。司机看到我挥手，就停下来等我。我一路急奔过去。可是走上车门时我想起来我身边没有零钱。其实我身边从来都备有零钱的，只是今天早上发85元的高温补贴，我把15元零钱都找出去了，中午没有补上。然后我便站在刚进门的地方迟疑了一下，说：“我没有零钱。”手里拿着钱包，有点无助地看着司机。他突然冒出一句：“你小心点，死人就是死在这里的！”非常莫明其妙，而那一刻，忽然让我觉得很惊恐，仿佛脚下踩着一滩血似的，还下意识地看了一下。我在靠门的第一个位置小心翼翼地坐好，在想如何解决。我看到曾经有人坐在这儿收回自己的找零，但是我只有20元的钱，我收到何时去啊？转儿又有人上车，我说：“那我下车吧。”

　　离上班还有一个多小时，刚下过雨，天气很凉，空气也不错，再说我已经很长时间没有一个人散步过了。仿佛都很忙，有时候是带女儿。由于这里偏远，一辆的士也没有。走了很久，终于有小店出现。里面没有人，店外有个中年男子一直盯着我看，眼神古怪，有点呆滞，又仿佛带着寒意，也许只是我刚才惊魂未定的幻觉。我想他大概就是店主，跟他说买瓶矿泉水。他找给我17元钱。我愣了一下，说：“这瓶水三元？”他又看看我手里的钱，好像我发现找零错误是一件非常奇怪的事。这个时候，一个中年妇女从里面走了出来，说：“再找她一块五。”他去抽屉里找，找了很久，找回了我。我要换瓶不冰的水，她给我换了一瓶，仍然是冰的。我有点犯傻了。算了，快点离开罢。

　　我一路上使劲拧水瓶子，然而一直拧不开。拧得手生疼，它还是纹丝不动。到最后，分明有水从瓶子里流出来了，盖子却还是一动不动。我坐了公交车到单位，还是没把瓶子打开。到现在，还是打不开它。