江边晚风——简单日子，自由心。

    好喜欢这样的小石头房子和大片的树林，不经意路过这里，便非常喜爱，不舍得离开。我们常常在双休日四处走走，寻找一些并不引人注目的风景。

我的房子，是用石头砌成的
我在这里，卸下所有的凡尘俗望
静静地仰望蓝天
飞鸟啁啾，它又奔赴哪方
而我，只想在这里停留
在大片大片的树林里
放逐我狂野的思绪
那林间深处
定还有一泓清泉
让我梳洗红妆，荡涤灵魂
我本是布衣裙钗

在都市的丛林里

我趿一双绣花鞋，起舞

她与牛仔裤以及素雅的裙子

牵手而起

在忙碌的节奏里

犹如空谷百合

顾自盛开成独特的风景

碎步亭亭

回眸一笑间

将古典与现代

诠释成极致之美

PS：春日多变，昨晚竟一场大雪。

桔色灯芯绒绣花背心裙

淡蓝色贴花上衣

手绣流氓兔上衣

手绣小星星裙子

手绣小老鼠粉红丝织裙子

　　我有一个铁杆救兵，无论何时何地，当我遇到任何或大或小的困难，他会马上在第一时间及时赶到我身边，帮我排除万难。所以他的号码在我的手机上被设置为快捷键“1”。
　　当我想买一台笔记本电脑，我的铁杆救兵每天帮我查笔记本的资料，图片，性能，质量等等各产家各型号，资料齐全，供我挑选。又领我去电脑市场及各家专卖店看实物，比较再三，终于如愿以偿地将索尼当时的最新款TR2C背回了家。从此我的铁杆救兵又多了一台电脑维护的重任。首先是装程序，我平常要用的OFFICE，Photoshop，Premiere，corelDRAW，点到名的先帮我装好，别的到时要用了再搬救兵。至于另外的系统程序，驱动程序，防病毒程序，常用的应用程序等等，救兵帮我一切安排妥当，我只需打开电脑，就可以用了。如果要上网，只需插上家里的无线发射器的电源，就自动连接到网上了。不管发生了什么问题，我的铁杆救兵往往不费吹灰之力就弄好了，我想我就没必要再去学习系统维护了，浪费资源嘛。结果就是我从94年开始用电脑，98年开始上网，至今却仍是一只超级菜鸟。很多专业名词，我也许如数家珍，但那都只是从我的铁杆救兵口里听说而已。
　　我们常常一起骑车出去玩，安静恍若世外桃源的芦茨湾，山奇水秀的白云源，九曲十八湾的马岭，辽阔的肖岭水库和惊险的雪水岭，想得到想不到的好玩地方，我的铁杆救兵都会带了我去兜转。一次正打算回家，摩托车居然发动不起来了。这下惨了，前不着村，后不挨寨的，去哪修车啊？虽然发动机是我的老本行，当年我还是专业里的优秀毕业生呢，各种柴油机、汽油机都拆开又装起实习，连汽门间隙等等都测量过的。不过许多年后，我还是对机械这一类的东西束手无策。我的铁杆救兵却不慌不忙地琢磨起来，他仿佛天生一种无师自通的本领，没几下竟然就修好了，他说是火花塞的问题，已经OK了。摩托车坏了，家用电器不灵光了，柜门松动了，还有哪又漏水了，哪又堵塞了，哪个角落里居然又长小虫子了，生活中层出不穷的疑难杂症，从来没有我的铁杆救兵解决不了。
　　现在，我的铁杆救兵开始研究汽车的问题了：如何用很有限的钱买一辆最实用的车，这真是一个艰难的选择。关于开车，一次听到有人说：“女士不要单独开车外出，万一半路上轮胎破了，一个人拿千斤顶换胎可不好受，除非你有一个铁杆救兵，无论何时，他都会赶几小时的路来为你换胎。我看了哑然失笑，呵呵，这不正是我的“优良作风”吗？如果我独自开车在路上破胎了，我的铁杆救兵一定会赶来帮我换胎的。
　　有次我独自骑摩托车，可刚出发就发现油表已经降到底线了。只好先去加油站加油。偏偏油箱盖怎么都打不开，后面来加油的人都排成长队了，我还没打开，大姐叫我让到边上去让人家先，我沮丧地推着巨大笨重的摩托车，立到边上后，就开始搬救兵，可是马上被加油站的大姐制止了，我忘记了加油站不能打电话。这下我傻眼了。无奈之下，只好自己解决难题。还好，七转八转之下，终于打开了油箱盖，顺利地加好了油。然后我便得意地向我的铁杆救兵汇报：“看，没救兵我照样行！原来我的无能是你培养出来的呢。” 我的铁杆救兵打趣道：“反正有救兵，不用白不用，用了也白用，全免费。”
　　我常常只有创意，而我的铁杆救兵会将我的创意实现。我们曾经合作开了一个工作室。我有什么好的点子，他都能找到相应的软件给我用以实现。图像处理方面的，矢量图方面的，三维动画方面的，影视编辑方面的，他总能恰如其分地找出一个最合适的工具让我做出脑子里的所设想的作品。并能将琐碎的烦杂事务一一摆平。
　　当众人回家团聚的除夕之夜，我刚巧轮到夜班时，我的铁杆救兵会骑着车在寒风凛冽中赶几十里路把年夜饭送到我的办公室，与我一起值班度过除夕。
　　我有一些常犯的老毛病，有好多次半夜三更犯上了，我的铁杆救兵二话不说送我去急诊，哪怕第二天有非常重要的事情，他也会陪我挂盐水到天亮。他的工程师英语就是在医院陪我一晚上后脸都没来得急洗，直接奔赴考场考出来的。
　　当我终于通过了自考的最后两门时，我涕泪交流之际，不忘拨个“1”把这个喜讯告诉我的铁杆救兵。
　　还有很多很多故事，我一时想不起来了。唯一的印象就是他是一个非常聪明的人；是一个具有很强的生存能力的人；是一个无论处于何种危险或者困难的境地，都知道最好的路径在哪里的人；是一个手中什么都没有也能在野外生存下去的人，因为他会解决一切问题。
　　我的铁杆救兵不仅是我的救兵，更是他全家的救兵。他的家乡盛产枣子，全用来做蜜枣。每次只要他回家，他妈连做枣子的火候、成色、时长都要问他，他妈说，虽然他很少做，但他做的蜜枣才是最好的。他家境贫寒，所以他是全家的经济支柱，也是全家的精神支柱。他能将一大摊子乱七八糟的事情一一处理妥当。他父亲病后，他白天上班，午休探望，晚上陪护。出院后又四处打听这方面的名医，带着父亲前去求治。要他独自承担昂贵的医药费，亦丝毫不与兄弟计较。
　　他也是朋友们的救兵。谁家要买新电脑了，谁家想装房子要布线，谁家的电话有杂音了，谁家的手机不能用了，最多的就是电脑坏了等等诸多事情常常来找他。
　　如果天塌下来了，我的铁杆救兵一定会帮我顶着的，我还有时间，为他泡上一杯上好的绿茶。

　　周小雅是我学生时代最崇拜的一个人，拥有我无法实现并永远期盼的一切。她冰雪聪明，她有着美丽的容貌和身材，良好的家教使她有一种仿佛是与身俱来的优雅，而且还能干，她是我们的班长兼团支书，最重要的是她心地善良，善解人意。是许多男生心目中可望而不可及的女神。我从来没见到过这样完美的女子，我曾经暗暗地与她较量，后来，我终于承认，我没有一个方面能够胜过她。我因而与她关系有些微妙，对于她的美好前程，我无法设想，不敢企望。
　　1995年，我大学毕业，稚气未脱，理想澎涨。在外颠沛流离，为了找一份好工作而换了无数的工作。虽然我是一个很平凡的人，但我相信，每个人都有自己的舞台，我会很执著地去寻找。
　　此时，却惊闻她已恋爱。听到这个消息我实在太惊讶了。我认为像她这样的才女子，应该有自己的一翻事业。那么，这么优秀的一个女子，该是怎样一个男人才配得上她？才有幸能够拥有她？
　　那年春节，我第一次见到了她男友。实在令人难以置信，他看起来毫无出众之处。他身高绝对不会超过一米七，相貌平常得转眼就忘了，谈吐也不见精彩。他们两个走在一起，实在差距悬殊。这样一个女子，如果跟一个才子俊郎走在一起，该是怎样一道风景啊，我心里真替她不值。从另一个与她比较要好的同学李芸那儿了解到，她的男友是农大的毕业生，没有工作，自己承包了些农田鱼塘在种树养鱼，出身农村，家境异常贫寒，年纪轻轻还有糖尿病。我开始对她不解。我一直认为，她应该过人上人的生活，因为她如此出色，令我不敢望其项背。

　　我依然在城市里飘泊。城市的道路纵横交错，像张网，我在网里找不到出路。很无望很寂寞的时候，我常常应邀与一些男人一起出去玩，泡吧，喝咖啡，喝茶，我不介意他们的品味，只需要有人帮我排遣寂寞，我逢场作戏，从来没有真正地喜欢过谁，他们都太平庸了，我不知道好男人都去了哪里。
　　这样过了三年多的时间，一次偶然的机会，我认识了文。他是一家大型广告公司的策划部经理，他温文尔雅，才思敏捷，谈吐幽默，正是我喜欢的类型，我第一次对一个男人产生了好感。通过朋友了解到，他父亲开了一家公司，至少拥有百万以上的资产，有好几套别墅，而他是中国美院的高才生，目前年薪至少二十万。我想我终于等到他的出现了，我不会轻易放过这次机会。我对他暗暗地展开攻击，我相信他是我的贵人，是我的跳板，会将我带到理想的道路上去。事在人为，在我的努力之下，文也渐渐对我产生了好感。爱情和前程同时在我的面前展现蓝图，那些日子是我一生中最意气焕发的日子。
　　国庆长假的时候，文随我一起回了老家。刚下车，竟遇到了久别的周小雅。她腆着大肚子，虽然如此，她依然美丽，并且更多了些韵味。她面容恬静，看不出任何悲喜，她一个人去医院孕检，望着她孤单的背影，我觉得天之骄女也不过如此，命运还是需要人自己去把握的。

　　我的爱情正沿着我设想的道路如火如荼地发展，我沉浸在爱情的甜蜜和对未来的兴奋之中。我们相识快要一周年了，我想他会给我怎样的惊喜呢？他会向我求婚吗？他会带我去见他的父母吗？他会请朋友一起去他的别墅开PARTY庆祝吗？他会送给我什么礼物？或者会带我去哪里旅游？那天，我打扮得非常漂亮，穿上最妩媚的衣服，并且特意轻轻喷了点他最喜欢的“奇迹”香水，等待我人生的转折。他果真约了我出去。他说：“我要订婚了，祝福我吧！”我故作娇嗔道：“开什么玩笑？”心里却暗想：有这样求婚的吗？我用眼角的余光观察他，他并没有看我。他说：“对不起，我一定要取她的。”我开始觉得不对劲，抬起头来盯着他看。他望着远方继续说：“我必须取她，我很爱你，希望你能理解我。对于一个男人来说，事业是最重要的。我身上承载了太多的压力，而她是我的捷径。”他转过身来望着我，我忽然觉得他深情的目光竟然如此陌生，如此虚伪。我说不出话来，心一点点地冷掉。
　　我再一次离职了，我不想再留在这个冷漠的城市。我一直想找一个优秀的男人，可是优秀的男人不会选择平庸的我。我对爱情已经绝望，还是回到我的家乡吧。很长一段时间，我不想工作，不想出门，我在家里整日无所事事，忽然想起周小雅这个不可理喻的女人，便叫了李芸一起去看她。她家住在公寓的一楼，房子很小，只有七八十平米吧。她已为人母，生育丝毫没有影响她的身材，她依然美丽如初，她的锐气有所磨损，取而代之的是一份从容，她与宝贝女儿亲呢地逗乐，眼神与婴儿一样纯真明亮。她为小家伙把屎把尿，乐此不疲。她的生活是令我羡慕的甜美。也许她是对的，我们所需要的，何尝不是平淡的生活，她不是过得很好吗？她不是很幸福吗？

　　李芸告诉我了一些周小雅的情况。她的丈夫经常需要药物治疗，他的家庭也需要他们支援。当年，她丈夫在学校里有过一个深爱的恋人，可是毕业分开了。在无比痛苦之中，遇见了周小雅，他仿佛遇见了救命的稻草，三年的穷追不舍，他们终于喜结连里。
　　周小雅很快又参加工作了，我终于找她午休的时间约了她出来。将我多年的疑惑倾吐而出。周小雅只是淡淡的微笑。她说：“也许都是命定的吧，我也没有想过我会选择这条路，曾经我也跟你想得一样。但是我刚毕业就遇见了他，虽然我们走在一起，大都是他努力的结果，但他的确是一个特别的人，不是你所看到的这样一无是处。他非常热著，他是我见过最聪明，踏实，勤勉，勇敢的人，我欣赏他的才能。虽然他也有很多缺点，他很多时候还像个孩子，他不善与人交往，不擅言语，也有一些从小形成的性格缺陷很难改变，但这些都不影响我对他的欣赏。我想我会是他的太阳，能够提供给他光明和热量，让他完善自己，让他成就自己。”“祝贺你发现了一块璞玉！可是你呢？你自己呢？谁为你提供一个平台？我一直相信你的才能，至今也是。”在那一瞬间，周小雅有我从来没有见到过的黯然。她说：“这个，我也不知道。生活有时候很现实，总有事情要忙，总有不断出现的问题需要解决，渐渐地将梦想压在最心底。其实我也一直在寻找我的火种，希望有一天可以真正燃烧自己。”“那你为什么要这样委屈自己？”“我不觉得这是委屈，每个人都有自己的选择，每个人都应该忠于自己的选择。在渐渐流逝的岁月里，我是真正爱上他了。如果爱是谁为了谁而牺牲，那就太没有意思了。”这个男人取到周小雅，真是三生有幸。
　　我又开始在城市飘泊。我无法改变我的挑剔，我无法爱上那些平庸的男人。其间，我也遇到过一位颇具才华的人，可惜他老家在贫困山区，而且还有个瘫痪在床的老母亲。还有一个各方面条件不错的，却很没有教养，有时不刷牙洗脸就会出门，而且喝汤还会发出很响亮的声音。虽然周小雅跟我说，爱情是两个人相互完善，共同升华，但是，我不会选择过艰辛的生活，如果一个男人不能让我过上更好的生活，那么我要他做什么？我只想做他的妻子，做他的爱人，而不是做他的母亲去教育他，或者做他的保姆去服侍他。我宁愿做个快乐的单身贵族。

　　许多年过去了，我很不如意，我还是孓然一身，前程未卜。我很难与别人妥协，我想我会孤独一生。只是在这个城市立足太不容易了，不知道还有什么人什么事可以相信。
　　我百无聊赖地看报纸。忽然，我觉得眼熟，这个人是谁？我想了很久，终于想起来，他是周小雅的丈夫。这是一篇优秀企业家的报道。六七年的时间，他从一个鱼塘，几亩良田开始，做成了养殖，生化，食品等全方位的实业公司，拥有多个知名食品品牌，上亿的资产。周小雅，她的璞玉真的开始绽放光彩了。周小雅无疑是幸运的。
　　今年春节，我再次见到了周小雅。上帝真的会偏向某些人，她越发美丽了，我们都已年过三十了，岁月虽然在她脸上刻下隐约的细纹，但这丝毫不影响她的美丽。作为一个高级会计师，他居然辞去了会计的工作，开起了一家花店，而且经营得相当出色，她说这才是她喜欢做的事情，况且赚的钱也不少。她在成就他人的同时也成就了自己，难怪有人说，好女人是一所学校。我一直认为她是由命运牵着鼻子走的，但我现在无法确定是她还是我更勇敢果断地把握了自己的命运。

　　这个冬天真冷啊。
　　终于到了年终，今年我的销售业绩再次获得了公司第一，这是许久以来唯一让我开心的事情。业绩来之不易，我夜以继日地工作，白天访客户，晚上分析归档客户资料，还要调查客户的各类消息，发掘潜在客户，专研销售策略等等，总之，我为此付出了全部心血，全部业和内业余时间。大雪纷飞中，表彰大会如期而至，可是优秀员工不是我，销售部主任离职后的继位人也不是我。我愤恨不平，在公司的酒会上，出语相讥，直言谩骂，我严重失态了。
　　那天晚上，酒会结束后，我又去酒吧喝了很多酒，我想没有人像我这样失败的。我三十三岁，结婚六年，没有孩子。我的丈夫越来越忙，而且我不知道他忙什么，他是电子工程师，我不懂他那一行。关于我们温情的记忆，真的已经记不清了。我曾经几乎为此疯狂。我是个单纯的、感性的小女人，我的全部理想就是我们两个人呆在一起过简单的日子。我不要那么那么牵挂他、渴望与他在一起的时候，他还是冷漠地沉浸在他的电子工程世界里。但是丈夫说那怎么行？没有钱怎么在社会上生存？没有钱如何被他人承认？没有钱如何过自己想要的生活？没有钱如何养育孩子？在这个社会，没有钱是永远没有立足之地的！
　　我努力了两年，我痛苦了两年。后来我终于找到了自己的出路，那就是比他还要玩命工作，比他更迟归家，比他更迟睡觉。他没有为此发表什么意见，当然，他没有多少时间和精力来关心我。我的销售业绩从那以后逐年上升，直至到公司销售第一的位置，我的下一个目标就是升职加薪。我在追逐的过程中感到了一种从未有过的快感，并且欲罢不能。工作让我忘记往日沉湎爱情的种种挣扎。我的身体每况愈下，昏昏欲睡，恶心呕吐，而且最近我的生理周期严重紊乱，大姨妈已经三个月没有来了，但是我视而不见，我在报复中感到满足。我开始相信，爱情是多么单薄的东西，它什么寒冷也抵挡不了，只有事业才是真实的，是我努力就可以得到的，是我个人的东西，哪里也逃不去。可惜我错了，工作业绩不能说明一切。我的业绩不但没有让我升职加薪，反而引火烧身，引起了很多人的不满，关于我的流言蜚语越来越多，我不知道从什么时候开始变成了众叛亲离，今年，我升职加薪的目标再次成了泡影。
　　我一身酒气地走出酒吧的时候，已是深夜。连绵的雨雪已经持续了十九天，而且还没有停止的征兆。积雪成冰，寒冷的夜风穿透脊背，我打了个哆嗦，步子有些不稳。家里的灯还亮着，不过那不是为了等我，亮着的是书房的灯，丈夫还在网上，他没有在凌晨一点以前睡觉的习惯。我感到冷，一直冷到骨子里，冷到血液里。生活是不是一件很无望的事情？永远没有公平，永远也看不到尽头，永远也得不到想要的东西，永远也不会有安宁恬静？甚至永远也没有阳光下的一段携手路？我忽然就觉得厌倦了，觉得忍无可忍了，觉得这样的日子不过也罢了。我有一种毁灭的冲动。
　　就这样跌跌撞撞地冲进书房找丈夫生事。积怨已久的情绪决堤而出，陈芝麻烂谷子，相干的不相干的事劈头盖脸地扑向丈夫，一发不可收拾。丈夫看着泪流满面，满口脏话的我，显出不可理喻的表情。我想我彻底完了。我终于什么都没有了。我想要爱情，可是爱情完全不是我想要的样子，我追求事业，可是职场上容不下过于简单的我。我无路可走，我绝望地夺门而出。
　　酒精开始发挥作用，我的血液如同冰层下热流涌动，我在冰雪覆盖的暗夜里狂奔。人很少，路灯昏暗，当我越过一个小小的十字路口时，在一声汽车紧急刹车里，我的思维暂时中止了。

　　当我清醒过来的时候，觉得虚弱无比。我一动也动不了，我说不了话，睁不开眼晴。除了我自己，没有人知道我醒过来了。四周安静，我不知道在哪里，不知道昏睡了多久。
　　终于有脚步声响起，那是丈夫的，我听见他走近我，他触摸了我的额头。我想问他到底发生了什么事，我怎么样了，可是我什么都说不出来。我多希望他紧紧地握着我的手，给我支持和勇气，可是我的手已经毫无知觉，他握得再紧我也无法体会了。我多想他能拥抱我，可是我的身体仿佛已不是我的，我感觉不到他。我终于明白，我只有额头那一小块地方还有知觉，可是我无法告诉他，让他只需要多碰碰我的额头就好了。我只能听见他的声音，我只想他多对我说话，不停地对我说话。丈夫默默地陪了我好久，却没有出声，我的心闷得发胀，胀得快要裂了。可是我连喜乐或哀伤的表情都做不了，我心里纵然翻江倒海，也只如沉睡一般。
　　丈夫走出去了，我的心坠入了万丈深渊。为什么不让我死了？为什么让我的思维存在于一具尸体之上？我失去了所有的感觉，我只能听着这黑暗的，死寂一般的世界，而且无能为力，连死都不能。每一分每一秒都无比漫长，生命完全成了一种煎熬。我快疯了，我祈祷快点让我死掉，又盼望丈夫陪在我身边不要离开，但是纵然我疯掉也还是徒劳的，没有人会知道我。
　　开始有人来看望我，父母抱着我痛哭，我安慰不了他们，我无法告诉他们我很好，给我讲点开心的事情，给我讲讲他们自己的事情。朋友们大多叫我，又默默地走了，我多想他们跟我说说天有没有放晴，世界又发生了什么事，随便什么街头巷尾的事都好，可是我沉静地躺在那里，什么也表达不了。谁也不知道我有没有思维。
　　没有日夜，我在极度疯狂与极度沮丧间飞速地奔跑，我恨不得把我的心撕碎，或者狠狠地跺它，或者把它像个皮球一样踢出好远好远。我无法让自己安静下来，我试着数绵羊，可是效果很短暂，最多的一次我数到387只，又陷入疯狂。在几辈子一样漫长的时间里，我终于筋疲力尽了。
　　我是多么愚蠢多么冲动。我所抱怨的生活，而今竟一去不复返了，这是上帝对我的报复吧，让我在死寂中煎熬。在日复一日中，我渐渐掌握了一些规律。我知道我在重症监护病房里，这里还住着另外两位病友，一位是患严重心脏病的老伯，还有一位是先天性肺不全的婴儿。我从医生的查房得知新的一天到来，而丈夫在每天的下班后来看我。我无法告诉他我还有听力和思维，但他开始试着与我说话，他每天告诉我今天星期几，天气如何，他做了些什么事，还有譬如公交车很挤呀，街上放了一首什么歌呀之类的。自言自语是一件很无趣的事吧，而且丈夫本是个木讷的人，他常常搜肠刮肚地讲一些话，然后又默默地陪着我。我多想回应他，告诉他我多么需要他，多么感激他每天给我死寂的世界里带来讯息。可是，我还是只能如死人一般躺在那里。
　　我每天有了等待。我试着在回忆里度过等待的时间。想来从前的日子过得多么荒诞啊。在幼小的时候，我因父母不在身边而处处觉得委屈；在青春年少的时候，我过于追求所谓的真实与原则而与世界格格不入；在花样年华的时候，因父亲不让我上大学而耿耿于怀；在恋爱的时候，因传统观念的束缚而从来不敢投入其中；在婚后想要沉湎小日子的时候，又怪罪丈夫只要事业不要家庭，而我自己又为他付出多少呢？我只是狠狠地伤害自己伤害他。并且，最后我亲手毁坏了一切，想到这里，我的心又剧痛起来。
　　我开始在我的记忆里寻找一些阳光明媚的日子，一遍遍地回忆。有一年春天，我们花一块钱买了一个风筝，在郊野里，我第一次放飞了风筝。春风带着暖意，阳光亮亮地洒满山野草地，我的眼前出现鸟语花香，花红草绿。还有那年新婚，我们在普吉岛度蜜月，并排卧在沙滩上，海天蓝成一色，一直到夕阳渐渐沉下去，月亮早早地在另一头升起，心里干干净净，爱情纤尘不染。还有，我们曾经坐在同一张书桌上看书，曾经做在同一台电脑前上网，那些携手散步的傍晚，那些吃面条当晚餐的清贫岁月，还有我们最初一起睡的那张八十公分宽的小木床。无数无数……为什么现实渐渐磨耗了我们敏感的心？我们都变得麻木，不停地抱怨，每天生活在愤恨不平中，多么可惜呀。我想对父亲说我早就不记恨他了，想对母亲说，不要老挑父亲的刺了，两人平安相守是多么幸福。
　　丈夫一如既往地来看我，我多么受到安慰呀，他原是这样爱我，这么多年来，我丝毫不曾真正关心他，还愚蠢地与他较上了傻劲，结果断送了一切。“你能不能听到我说话？你知不知道我在等你醒过来？我会一直等你的！都怪我没有好好爱你，我没有给你幸福。简儿，你快点醒过来！你快点醒过来！” 丈夫绝望而又倔强，无法抑制地哭了起来。“简儿，你知不知道，你怀了我们的宝宝！你快点醒过来！……”我如此痛苦，如此忧伤，又激动快乐得想要蹦起来。可是我还是如死人一般沉静地躺在那里。

　　我有孩子了！我的生活除了回忆之外，又有了希望。原来我身体异常，是怀孕的信号，可是我竟浑然不决，我真的在生活中走失了，我太浮躁了。我还心情不好，还喝了那么多酒，真是愧疚，希望没有影响到宝宝的健康。它应该有四五个月大了吧？那么它应该会动了吧？我的肚子应该鼓起了吧？如果能像正常人一样感觉到它，抚摸到它，跟它说话，那我会幸福得发晕的！可是我什么都做不了，而且我现在这个样子，不知道能不能让宝宝正常地长大，顺利地出生。我在担心、沮丧中喜悦着，等待着……这是一种怎样复杂的情感啊，无以名状，无人分享。
　　我一遍遍地想像宝宝的样子，并祈求它顺利地出生，这是我唯一能做的。这是一个奇迹，也是我致命的悲哀。它在灾难中存活下来，它给我希望，可是我却无法给它一个母亲该给的任何东西。
　　没有季节，没有晴雨，没有喧嚣，没有尘世中的一切，日子缓慢。老伯和小婴儿都已经去逝了，来了很多新病员，都死去了，只有我一直守在这里，奇迹般地一直活在这里。
　　我的宝宝终于七个月了。
　　这一天，我忽然觉得心脏跳动得很剧烈，呼吸困难。护士及时发现了问题，她们给我做了胎心监护，宝宝的心跳有189次/分钟。“不好，胎儿缺氧，怎么办？”医生决定马上实行剖腹产手术。
　　我一下子觉得非常紧张，非常兴奋，我的宝宝马上就要出生了，它会不会健康平安？它终于将要脱离我这死尸一般的身体，我该祝福它。
　　在医生动作的细微声音里，我等待了恍如几个世纪一样长的时间。我终于听到宝宝“哇”的一声啼哭，它平安地诞生了！我抑制不住地喜悦，竟然流出泪来。我会流泪了，我会流泪了！“是个男孩，才两斤六两，快放进保温箱里。”天，我的宝宝才两斤六两！跟个老鼠差不多大。他是怎样柔弱无力的一个小肉团呢？我无比怜惜，无比担心，可是我相信现代科技一定能将我这小宝宝养活的。
　　手术后，丈夫就冲了进来：“简儿，你知道吗？我们的宝宝出生了，你真伟大！” 丈夫突然呆住了，然后他欣喜若狂：“简儿，你哭过了？你哭过了！你有泪痕在这里。我就知道你是有思维的，你一定听到我说话的，简儿，简儿，你快点好起来！我们一起来养宝宝！简儿……”
　　我的眼泪再次流出来，可是我无法回应他，我没有任何知觉，我睁不开眼。我知道丈夫抱着我痛哭。我们只有来生再圆梦了。
　　如果有来生，我一定要快乐地生活。我要做个花蝴蝶一样的小女孩，翩翩起舞；我要做个花朵一样的少女，开在春风里；我要好好享受每一天的阳光雨露风雪；我会好好地恋爱，在爱情里绽放光彩；我要与我的爱人平静地相守，关爱他而不是只向他索求；勤勉工作，养育孩子；我要告诉每一个我爱的人“我爱你！”；我会感恩世界，宽容过错，关爱他人。你们不知道，每天起床能伸懒腰，能挤车能赶路，能看到各种事情，能遭遇坏天气，能处理令人头痛的烦恼，凡此种种，都是作为人的生之乐趣呀。
　　我的宝宝已经脱离了生命危险，他像正常的婴儿一样抱在襁袍里。我听见丈夫抱着他在我身边时，他发出婴儿稚嫩的啼哭。我心无杂念，幸福而安宁。我已无法挽回过往的一切，我也没有未来。
　　我想告诉丈夫再取一个妻，陪伴他，爱他，一起厮守，一起养育宝宝，再生一个他们自己的宝宝，一起过平淡幸福的日子。这是我唯一的愿望，可是我说不了。
　　我失去了一切表达的乐趣，我失去了一切行动的乐趣，可是我已学会了不再悲伤和愤恼。我记得这样一句话：“你在为错过了太阳而哭泣时，却不知你正在错过月亮和星星。”我开始庆幸我还有听力和思维，虽然这曾经给我那么多挣脱不了的痛苦，可是早有伟人说过“我思故我在”。我心如止水，我在倾听这个世界一点一滴的声响中感受我生命的存在。
　　我没有遗憾也不再悔恨。我将在来生做一个最庸俗最快乐的人。

　　今天没有客户要见，没有会议要开，也没有什么策划和小结要交，难得这样轻松的日子，石光便早早地溜回家，想趁机睡个蒙头大觉，生活真是累人呀！
　　走到小区门口，石光忽然想起信箱已许久没有开过了，日子过得晕头转向，早已没有订杂志报纸的习惯，想来也没什么东西。他漫不经心地打开信箱，里面竟是一些花里胡哨的广告纸，石光一一翻看，啰嗦的，夸张的，荒唐的，五花八门。忽然在广告堆里跳出一个粉红色的信封，清秀温婉的笔迹写着他的名字，没有来信地址。石光漠然已久的心忽然就被轻微地触动了。显然，这是一个女人的来信。在这样快节奏的生活里，在这样人人带着微笑面具的冷漠世界里，谁还有这样的细腻不染俗世微尘的心思呢？石光的心变得柔软而又充满好奇。他打开信封，里面是一张精致的情人卡，色彩素淡，亚光，林间湖畔两个卡通小人的依稀背影，说不尽的恬淡安宁。卡上写着：“看到你就是快乐！”而且情人卡散发出一种淡淡的香味，混合着花的妩媚，草的清新，水的纯净，这味道温柔、令人沉醉，在记忆里似曾相识。石光一边陶醉，一边向家走去，心里暗暗庆幸这封信没有被老婆收到，不然一场家庭大战在所难免。
　　石光把这封香水情书偷偷放进自己的抽屉里。这是房子装修好后，老婆分配给他的抽屉。老婆说婚姻里人人都需要有自己适当的秘密，咱们一个一个带锁的抽屉吧。其实他哪有什么秘密呢？他们是同学，他们彼此都是对方的初恋情人，他狂热地追求她，她也芳心暗许，然后他们顺理成章地结婚生子，没有半点曲折，彼此太透明了。有时候想想，不免为这单调而遗憾。这下好了，他的抽屉终于派上用场了。
　　离老婆下班的时间还有两个小时，不过这会儿石光已经睡意全无，他拿着这情人卡一遍遍地闻，这味道一定在哪闻到过的，他开始回忆周围用香水的女人。他努力在记忆里寻找这熟悉的味道。对了，有两个人，一个是他的老客户丁莉，一个是新来的同事歆儿，她俩似乎用这种味道的香水。由于工作的关系，他与丁莉经常一起吃饭，一起唱歌等夜生活。丁莉是个能干而且丰姿卓越的女人，三十岁左右，她有着成熟的韵味，又有着年轻的激情，在与她交往中，你永远无法控制她，她周旋在众人之间，如鱼得水，进退自如，她是老板的得力助手，也是公司的骨干之一。石光虽然与她相识甚久，但她的态度忽远忽近，暧昧不明，有时候热情如火，到头来仍然公事公办，全然没了半点私情，令石光不敢妄动，也不敢作任何非份之想，难道是她？歆儿是今年夏天进单位的，与石光还是大学校友，现在领导又安排她跟着石光学习销售和市场拓展，他们自然成了形影不离地工作搭档，歆儿“学长学长”叫个不停，谦虚好学而且悟性颇高，将来很有发展潜力啊。难道是她？他没有想出什么结果来，但这神秘的来信让他对自己的男性魅力自信起来，为他在疲惫的生活里打开了另一扇窗。
　　老婆下班，接了儿子回家了。儿子调皮，满屋乱跑，一下子找到了他，开心不已。“哟，今天这么早回家呀？”老婆有些吃惊，但继续按着她的生活流程进厨房忙去了。儿子已经六岁，结婚已经八年，日子过去真的令人恍然。他们一起生活，渐渐成了一种习惯，那种砰然心动的感觉已是多久多久以前？意想不起来了。儿子很少与爸爸在一起玩，兴奋得一会儿玩这个，一会儿玩那个，把他的十八般宝贝都搬出来。没多久，老婆便端出了六个菜，荤素搭配，红绿相间，老婆的厨艺真是长进了不少。一家人很少在一起吃饭，因为石光总是有应酬，老婆也早就习惯了、接受了这种生活，甚至有点麻木不仁了。石光口齿玲利，在家却渐渐地说不出什么话。两人有一搭没一搭地说两三句话，老婆对他也没有多看两眼，只有儿子吃饭也不忘调皮，老婆的注意力全在儿子身上了。石光有些恍然若失，家庭的温情在什么时候悄悄地变淡了呢？出水芙蓉般的老婆什么时候变得这样务实、单调，叫人提不起半点激情？
　　第二天去上班，走进办公室时，石光想起了昨天的香水情书。歆儿早就在办公室了，她正在收拾桌子，暖春的阳光从窗户里斜斜地照进来,恍如一个明媚的梦境。见石光走进来，“学长，早！”她热情地道安，她的笑容年轻充满朝气，石光笑着向她点头，他今天的笑容显得意味深长，比往日有了一种更亲近的味道。走过歆儿身边的时候，他细细辨认了她的香水味，果然和昨天那封信上的一模一样！他又回过头去看了几眼她的背影，她身材玲珑，短裙长靴，真的是她？歆儿似乎感觉到了背后的目光，转过头来对他嫣然一笑，石光又在心里确认了三分。歆儿是个善解人意的姑娘，他们一向合作得非常愉快，在歆儿的身上，仿佛可以看到老婆从前的影子，清秀、聪慧、做事认真，但是歆儿更前卫开放些，与人交往也从不显拘谨。老婆相比较就显得有点古板了，石光很喜欢看年轻女子穿短裙，很有活力，可是十多年来老婆任是一次也没穿过，顽固不化。歆儿就不一样了，石光在不经意间偶然提起一次，歆儿便常穿。
　　仿佛多了一线奇妙的东西，把他俩之间的关系拉得更近了。一整天琐碎的工作，没有像往常一样让石光觉得疲倦，事情一件件地仿佛都迎刃而解，石光分明觉得两人合作得更默契了，简值天衣无缝。老客户丁莉又打来电话，想订一批货，就约了晚饭的时间去谈。
男人的直觉有时并不比女人差，石光一验证，果然如他记忆，丁莉用的也是这种香水。它在丁莉的身上与在歆儿的身上有着细微的差别。在丁莉身上，这味道温柔中透着妩媚，而在歆儿身上，是清澈中仿佛透出明亮的温柔。石光不动声色地与丁莉和她公司的人打过招呼，依次入席。席间，石光不时地装作无意地观察丁莉的眼神，而每次都被丁莉发现并回应。丁莉真是个机敏的女人，或者那封信是她寄的所以她的目光正别有用心地观察他？石光一时找不到答案，又觉得两人都可疑。
　　我慢慢地试探，总有一天我会找出她来，石光心里想。他仿佛进入了一个有趣的游戏，又仿佛回到了十多年前追求老婆的时光，那时他多么年轻，他迟疑，猜测，试探，暗喜，甜蜜。那过去已久的青春岁月就像一下子重新回到了生活里。

　　转眼到了夏天，石光还是没有找到明确的答案，她俩都欲说还休的样子，而石光又不能直接地问。不过没关系，石光完全被这个游戏吸引了，甚至工作都变得更有乐趣起来，刚好填补了家庭平淡的空缺。有话说“七年之痒”，老婆确实越来越像嚼之无味的鸡肋了。
　　儿子放暑假了，被接到外婆家去玩了。老婆一下子有了自己的时间，才觉得在看着儿子日渐成长的日子里，竟在重复忙碌的生活中完全没了自己。这天晚上，她收拾完了家里的闲杂事务，坐到书桌前，用钥匙打开自己的抽屉。这里是她私人的世界，有她的日记本，有她的口琴，有她习字的纸张，还有她以前画的素描画和收藏着的小东西。她其实是个敏感多情的女人，可是都不知道什么时候开始她已经无暇顾及这些了。抽屉的角落里还有两个备用钥匙，那是石光的抽屉的。对了，石光他过得怎么样呢？他这样繁忙，他心情好不好呢？有没有留下什么文字在抽屉里呢？她拿起钥匙去开石光的抽屉。扑入眼帘的是那粉红色的信封。老婆一下子气得不知该如何去设想。
　　她不知道是谁，但是一定是有人侵犯了她。而且，石光根本就骗了她！什么工作繁忙，什么应酬太多，都是骗人的骗人的！谁知道他每天晚上都跟谁在一起，在做些什么事！她觉得受到了有生以来最大的凌辱。她原本以为她与石光是两小无猜，彼此唯一，简单透明，从来不像别人那样有那么多的故事，并为此暗暗庆幸。她心无杂念，却没有想到那些她从不曾设想过的事情会突然出现。她无法容忍这突然出现的污点。
　　这一夜石光回到家的时候，照例是十二点多了。他奇怪卧室的灯还亮着，老婆居然没睡？走进去，老婆正狠狠地瞪他，劈头盖脸地发话了：“你整天说忙，你说你到底在搞什么名堂？不要以为我不知道！我什么时候对不起你过了？你为什么要这样对我？有什么你说清楚，我最讨厌拖泥带水的男人！你爱上别人了是吧，你爱上别人你走，你走，你不要再回来了！”老婆自己哭开了，石光不知所以，从来没见过老婆这个样子，真没想到老婆不但变得无味，而且如此歇斯底里，女人上了年纪怎么成这个样子？疑神疑鬼，不讲道理。石光无奈地退出房来去卫生间洗漱。老婆见石光这样冷漠，更是泪如泉涌，心里冰凉。爱情真的完了，石光永远也不会像从前一样温存地劝她了。她所期盼的细水长流的爱情，她所期盼的携子之手，与子偕老的爱情，都成了泡影。这一切发生得太突然了。在漫长的日子里，她真的从来没有想到会有今天这样的结局。
　　两人背对背地睡着，不再话话。石光奇怪老婆今天怎么回事？是儿子去了外婆家她就觉得空虚了？女人生了孩子就是不一样了，好像思想一下子狭隘起来，除了儿子还是儿子。老婆见石光漠然睡下，若无其事，全无半点歉意，也无视她的伤悲，彻底铁了心！都说男人是喜新厌旧的，没有想到在石光身上也应验了。
　　冷战持续了一个多月，其实他们碰在一起的时间本就很少。老婆想总得找个解决的方法吧。这个周末，老婆到石光的公司门口等他，刚到那儿下了车，只见石光和歆儿双双出门进了车。怪不得石光他……原来石光他……原来真的是……老婆气得手脚都开始发抖了，她掏出手机：“石光，你现在在哪里？我有急事找你！”“我单位里有事忙着呢，什么事晚上再说吧。”石光挂了电话。这生活是无法再继续下去了，这样的婚姻不要也罢了！
　　他们最后一次吵翻了。老婆说：“你知道吗？一旦有了伤痕，是再也回不到从前的。”石光冷冷地说：“什么伤痕？你满眼就看着伤痕伤痕！”“如果它不存在，不曾让我痛，我会在意到它吗？”“如果你真的不在意它，又为何时时感觉到它的存在？”这真的无法继续下去了。
　　老婆找到一个律师朋友，他说本城有一家专理离婚的律师事务所，不错的。于是老婆带着那封粉红色的信去了离婚代理律师事务所。接待她的是个中年男子。他看起来精明，但是又具有某种亲和力。了解了她所说的大致情况后，说：“没问题，我会帮你处理的！我稍作调查，过几日给你电话！”
　　她走后，这位中年律师走进经理的办公室，得意地说：“潘总，你看，这是回收的第53封情书了。按平均每笔代理费2000元计算，我们已经收到了十多万的效益了，我的广告策划效果还不错吧？”

　　这是同一个园子，我天天生活在这里，从来没有发现今天跟昨天有什么差别，可是几个月后，再对比这同一个园子的两张照片，是不是很奇妙？仿佛它是在对我说一个寓言。看着这明明一模一样的东西不知道什么时候变了，在漫长的时间里不知不觉就变了。而季节其实还是匆匆的，有的更漫长，而且无能为力，比如我们的青春容颜和我们的生命，在不知不觉中衰老，在无能为力中消逝；再比如很多爱情很多婚姻，在不知不觉中变质，在无能为力中破碎。

　　我每天下班，走进同一个小区，从裙裾飘扬到棉袄围巾，每天都是不同的心情，我们总是生活在不同的状态里。要是把我每天进小区时的表情拍下来，然后放在一起看，会是怎么样呢？
　　还记得在装修房子的时候，我一边看书，一边督工。对面的小宝宝站在阳台上，隔着栏杆与我玩躲猫猫，而今他应该很大了吧。那些等待新婚的日子呵，进出小区，风总是轻柔地吹着我的长发。
　　在今年初夏的一个傍晚，我第一次抱宝宝下去在小区玩，她穿着连体婴儿服，那个时候，她还是个不足百日的小毛毛头，所有的小宝宝里，她最小。而后，我每天回家，婆婆都抱着她在小区里迎接我。我一脸疲惫或一脸焦虑或一脸严肃地急急忙忙赶回来，看到宝宝，她对着我兴奋得手舞足蹈，我叫她，逗她，表情一定是一百八十度转弯，喜滋滋地抱着她回家。
　　这一样的情节一直到秋天，而宝宝已渐渐长大了，又有更多小宝宝出生了，她当起了小姐姐，开始“babamama”叫个不停，比她大的那些，已在地上蹒跚学步了。我回忆每一个回家的日子，就像看片子时放着快进。记得有一部自然类的纪录片，用摄像机一直对着花拍，然后用足够快的速度放出来，就能看到我们平常用肉眼无法感觉到的花开花谢的完整过程，就像看昙花。等我们老了临终的时候，再将这一生回忆用快进播放，那也是一样平常无法感知的完整过程吧。

　　日子常常这样平淡，我们几乎要感觉不到季节的轮换，甚至说它像白开水一样无味，一成不变，周而复始。可是世界上不是每天都有无数灾难也有无数奇迹在发生？
　　许多海啸中死去的人们，他们是去度假的，甚至是去度蜜月的。他们兴致勃勃地出发，身心放松，对美丽的大海满怀憧憬，可是有谁知道竟是赴一场死神之约？而当地所有的人，都像平常的日子一样生活着，有谁会想到时间对于他们会突然停止？许多在矿井中死去的工人，他们像每一个日子一样出门工作，可是却没了下班的时间，他们的妻子永远也等候不到丈夫回家的时刻。还有突然到来的恶性疾病，道路上随时都在发生的交通事故……那些匆匆消逝的生命，来不急说上最后一句话。这人生的无常总是令我无比惶恐。
　　有人一夜暴富，有人一瞬间倾家荡产，有人从贫民窟走到社会顶层，有人大起大落，有人一生平安。人生有命而死无常。
　　这个世界突然失去了谁谁谁，突然降生了谁谁谁，又有什么关系呢？它还是在一成不变地四季轮回，周而复始，以我们感觉不到的速度。

　　只有留在心里的印记是真实的。这世界以及内心的一切，只是对我们自己的灵魂有意义。当我消亡，还有什么存在？如果还有爱存在，那么只有爱会疼，它是人活过的痕迹。但最后，它也是要消失的。
　　季节轮回，苍海桑田，只在拈花一笑间。